سکولارباشی

چالشی ترین برنامه فردوسی پور.

فردوسی پور: با عرض سلام خدمت شما بینندگان عزیزامشب با یکی دیگه از برنامه های 90 در خدمت شما هستیم, به خاطر سریال سرآشپز کمی دیر برنامه رو شروع کردیم اما تا تکلیف مهمون ویژه ی امشب تعیین نشه برنامه تموم نمیشه, مهمون برنامه هم کم کم به جمع ما اضافه خواهند شد. خوب ایشون هم دارند تشریف میارن… بله … بله…. اه بشین دیگه چقد فس فس میکنی

خ.ر: این زیر پایی من کجاس؟
عادل: تا همکارای من زیر پایی ایشون رو پیدا کنن مسابقه اس ام اسو باهم می بینیم

به نظر شما دانشگاه تهران باید مدرک دکترای افتخاری درچه زمینه ای به مقام عظمای ولایت تقدیم کند؟

1-      دکترای ولایت با گرایش شقاوت

2-      دکترای فقاهت با گرایش جنایت

3-      دکترای هم غزه هم لبنان با گرایش لعنت به کل ایران

عادل: خوب خودتون معرفی کنید و با بینندگان سلام علیکی داشته باشید

خ.ر: به نام خدا دکتر علی خامنه ای هستم متولد 1318
عادل: 1318 واقعی دیگه
خ.ر: نه پس دروغی
عادل: بزنم به تخته پوستتون خوب مونده
خ.ر: خوب دیگه به قیمت پوست و استخون شدن بعضیا یه آبی هم زیر پوست ما رفته
عادل: ریشاتونو پف میدین؟ آدم خوشش میاد, یه جوریه
خ.ر: حالا هی شما بگو تا آقای عزیز محمدی مارو منشوری کنه. چطور سیاوش اکبرپور ریش لنگری بذاره ماپف ندیم, زورت به علی دایی نمی رسه به ما گیر میدی
عادل: نه بابا گیر چیه؟
خ.ر: چیه؟ بیا بیت از اونجا یک سر بریم کهریزک, بچه ها بهت گیر بدن خودت میفهمی
عادل: آها گفتین کهریزک, این قضیه اش چی بود؟ گفتین استاندارد نبود, چطور یعنی کفش پارکت نبود تعطیلش کردین؟
خ.ر: دیگه اون که رسوای عالمه ولش کن
عادل: خوب پس بریم سراغ بحث اصلی امشب در مورد مدرک دکتراتون
خ.ر: کدوم دکترا, من که قبول نکردم
عادل: اما این چند روزه تو محافل یک بحثهای حاشیه ای به وجود اومده و تو بعضی مصاحبه ها گفته شده وقتی که اومدن دکترا رو بدن فهمیدن شما واجد شرایط نیستین
خ.ر: اینا همش شیطنت این خبرنگارهای بی بصیرت و اون فرهاد رهبره
عادل: خوب ما این حق برای آقای فرهاد رهبر, رئیس دانشگاه تهران هم قائل هستیم که اگه صحبتی دارن بچه های ما با ایشون تماس بگیرن . . . بله مثل اینکه روی خط هستن . . . آقای فرهاد رهبر سلام این قضیه مدرک چیه؟
فرهاد رهبر: با سلام خدمت شما و مقام عظمای جنایت, ایشون استاد بنده هستن و حفظ احترامشون واجبه, حالا درسته ما خودمون اطلاعاتی بودیم ولی دیگه اطلاع نداشتیم اگه به ایشون بگیم این برگه حضور وغیاب دوره را امضا کنن! ایشون جواب بدن که امضا بلد نیستن و به جاش انگشت میزنن
عادل: واقعا شما امضا بلد نیستی؟
خ.ر: من امضا بلد نیستم؟ پس حکم این انچوچک چطور امضا کردم؟
فرهاد رهبر: شما امضا کردی؟ آقای فردوسی پور خواهش میکنم با همین آقایی که ایشون می فرمایند تماس بگیرید از ایشون بپرسید
عادل: دوستان من در تلاش هستن موبایل ایشون بگیرن
خ.ر: آقای فردوسی پور از تا اونجایی که من ایشون میشناسم, موبایلشون دایورته رو خط این مرتیکه اسی مشایی
عادل: خوب حالا چی کار کنیم؟
خ.ر: پاستورو بگیر بگو وصل کنن سرویس بهداشتی انبار
عادل: نصف شبی اونجا چیکار میکنن؟
خ.ر: بخاری پاستور خرابه میره اونجا کنار شوفاژ میخوابه
عادل: خوب مثل اینکه دوستانمون موفق شدن با ایشون تماس بگیرن, آقای احمدی نژاد سلام عرض میکنم
ا.ن: سلام منم خوبم!! نامه داری؟!
عادل: نه ممنون, شما هم کلا تو باغ نیستیا. خوب خودتون کشیدین کنار این مقام عظما رو انداختین جلو. از جو سکوها خبر دارین؟
ا.ن: بله الان سکوهای ما یکی از پیشرفته ترین سکوهای دنیا هستن
عادل: نه منظورم روی سکوهاست
ا.ن: بله روی سکوهای ما الان قابلیت رقابت با روی سکوهای کشورهای پیشرفته رو داره
عادل: گفتم کلا تو باغ نیستی
ا.ن: خوب تو این چند سال که از عمر دولت نهم و دهم میگذره باغهای ما دارن با باغهای آمریکا رقابت میکن و عزیزترین باغهای دنیا هستن
عادل: خوب بگذریم, این عنوان شمارو که به صورت زیرنویس اومده چی بنویسیم؟ خیلی ها میگن شما یه جورایی بالاخره قانونی نیستین.
ا.ن: شما بنویس رئیس
عادل: رئیس کجا؟
ا.ن: رئیس ایران اسلامی دیگه
عادل: اما اون که رهبره
ا.ن: رهبر غلط کرده, اون در دانشگاه تهران صبح زود باز کنه هنر کرده
عادل: اون رهبر نه, اون رهبر, مقام عظما
ا.ن: خوب بنویس احمدی نژاد مقام عظما
عادل: باشه ایشون خودشون اینجان اگه موافق باشن ما که حرفی نداریم
ا.ن: اوه اوه اونجاست ( بووووق  بوووووق  بووووق)
عادل: خوب مثل اینکه ارتباط قطع شد حالا همکارای ما سعی میکنن در صورت امکان دوباره تلفن ایشون بگیرن. خوب دکتر مثل اینکه چندان هم با شما موافق نبودن و به نظر میاد در مورد بحث توانایی امضا کردن شما نظر مثبتی نداشتن
خ.ر: من کاری به نظر ایشون ندارم و قضاوت میذارم به عهده ی مردم
عادل:خوب اونا که این چند ماهه نظرشون از روی سکوها اعلام کردن
خ.ر: اونا یک سری “مردم نما” بودن و حسابشون از معترضین جداس
عادل: پس قبول دارین یک سری معترض وجود دارن
خ.ر: صد در صد, خوب یک عده ای بهشون ساندیس نرسید و یک عده ای هم ساندویچشون نون اضافه نداشت, حق دارن اعتراض کنن. البته من از آقای شریفی خواهش میکنم این مردم نما ها رو طبق “مر قانون ” اعدام کنه
عادل: “مر” دیگه چیه؟
خ.ر: چه میدونم, اگه میدونستم که دانشگاه قبول میشدم منت این فرهاد رهبرو نمی کشیدم, گیر داده امضا کن امضا کن, پای سند چشم انداز انگشت زدم حالا بیام واسه یک دکتری که این عوضعلی کردان با پنج هزار تومن خریده امضا کنم؟
عادل: خوب دیگه داریم به انتهای برنامه نزدیک میشیم, بریم به آمار یک سری بزنیم… آهان راستی خودتون به کدوم گزینه رای میدین؟
خ.ر: والله ما دستمون چدنیه
عادل: خوب که چی؟
خ.ر: یعنی تو دستکش مخملیه
عادل:یعنی چی؟
خ.ر: یعنی میگم بی بصیرتی نگو نه
عادل: آخه چرا؟
خ.ر: برو ما خودمون ختم بصیرتیم
عادل: من که نمیفهمم
خ.ر: نباید هم بفهمی, من که میدونم اون اکبر “خواص” شیرت کرده
عادل: بگذریم, از 1 تا 1518000 یک عدد بگین
خ.ر: ما با همون میثاق طلبگی حال میکنیم
عادل: چه ربطی داره؟
خ.ر: ربطش اینه که من عدد مدد بلد نیستم, قرآن بیار نیت میکنم خوب وبد بیاد
عادل: اینجوری که نمیشه, باید عدد باشه, اصلا برای اینکه راحت بشه یه عدد رند بگین
خ.ر: باشه 09122222222
عادل: این که نمیشه اولش صفر داره, تازه صفرش هم برداریم عددش بزرگه
خ.ر: بزرگه؟ همین تعداد 9 دی اومده بودن راهپیمایی
عادل: اینکه نه میلیارده!
خ.ر: بله خوب سی و یک میلیارد دیگه تو شهرستانها تظاهرات کردن
عادل: شما این عددو از کجا بدست آوردین؟
خ.ر: از روی ساندیسهایی که سفارش دادیم
عادل: یعنی چهل میلیارد ساندیس سفارش دادین؟
خ.ر: نه این سردار نقدی میگفت نبودی ببینی یک ساندیس میگرفتی بالا هزار نفر به قصد جونت دنبالت میافتادن, ما هم با یک حساب سرانگشتی  هر ساندیسو ضرب در بیست میلیون کردیم این عدد بدست اومد
عادل: خوب تیتراژ هم داره میره ما با همون 09122222222 تماس میگیریم و جایزه بهش تقدیم میکنیم
خ.ر: شماره خودم بود!